И в какой-то момент мне стало очень некомфортно от одного открытия.
Это был не громкий инсайт. Это было тихое, болезненное осознание.

Я всё время жду.

• Жду, что кто-то создаст для меня условия.
• Жду, что обстоятельства сложатся.
• Жду, что появится человек, который закроет все вопросы.

И меня буквально пронзило: а если этого "кого-то" не будет?
Я вспомнила, как откладывала решения. Как злилась на обстоятельства. Как внутренне обижалась на людей за то, что они "не создают условия".
Внутри поднималась смесь злости и бессилия. Страх — если признать, что никто не придёт, значит отвечать придётся самой.

И в какой-то момент стало кристально ясно: я жила так, будто есть кто-то "старший", "взрослый", "сильный", кто однажды придёт и всё организует.
Как будто жизнь — это очередь, в которой нужно просто постоять подольше.
При этом у меня самой были ресурсы. Опыт. Компетенции. Характер. Амбиции. Я объективно могла больше. Но не брала это большее. Потому что внутри сидела установка: «не сейчас», «не я», «само сложится».
Это было болезненно признать.
Я всегда была ответственным сотрудником, сильным руководителем. Но по отношению к собственной жизни — безответственной. Потому что ответственность — это про то, живёшь ли ты в полную силу или бесконечно откладываешь себя.

И вот в 35 лет я перестала играть в удобную версию себя.
Я поняла: я не тот человек, который может просто расслабиться и ждать, что "всё придёт". Моё — это дисциплина. Система. Работа. Долгая, иногда тяжёлая, но честная.
Это не отменяет женственность. Это отменяет инфантильность.
С того момента прошло почти пять лет. Я живу иначе.
Я не жду, что кто-то спасёт или сделает за меня. Я не строю иллюзий, что мир мне что-то должен. Я использую свои ресурсы — по максимуму.
И удивительным образом именно тогда начали происходить "чудеса". Но уже не как обязанность других по отношению ко мне, а как естественный результат моего движения.
Самый главный навык, который я вынесла из той ямы: "никто не придёт".
И в этом — огромная свобода.