Только сигналы становились всё громче — и всё более телесными.
Это был тяжёлый период.
Я не могла спать. Не могла есть.
Я засыпала — и просыпалась в панике, как будто тревога не выключалась даже ночью.
В выходные я не отдыхала — я считала, сколько часов осталось до работы.
Не потому что работа была плохой. А потому что внутри всё время жило ощущение:
“другой человек на твоем месте справлялся бы лучше”
И самое странное: когда на работе наступало затишье — когда не было авралов и срочных проектов — мысли накрывали ещё сильнее.
Потому что исчезал внешний шум, и я оставалась с собой наедине. А оставаться с собой было тяжело.

Это чувство, наверное, многим знакомо — как будто завтра контрольная, экзамен или защита проекта, а ты будто вообще ничего не знаешь. И не потому что правда не готова — а потому что внутри включается паника: “я провалюсь”.
И если бы кто-то за месяц до того решения сказал мне, что я уйду сама, — я бы не поверила.
Я бы ответила привычное:
"Я буду держаться. До последнего".
Но организм, как оказалось, не очень верит в "до последнего".

К тому моменту я не была в полноценном отпуске больше трёх лет. Не в формате "пару дней дома с ноутбуком", а в формате настоящей паузы — без ответственности, дедлайнов и постоянной собранности. И в какой-то момент тело просто выключило режим "терплю".
Это произошло не резко и не драматично.
Скорее тихо и очень ясно.
Как будто внутри щёлкнуло: дальше так нельзя.
Я долго сопротивлялась этому ощущению.
Потому что уходить с интересной работы — сложно морально.
Поэтому сразу в голове появлялись вопросы, от которых не спрятаться:
"А вдруг я слабая?"
"А вдруг я просто не справилась?"
"А что подумают другие?"
Самым трудным оказалось не написать заявление.
Самым трудным было честно признать: мне сейчас нужна пауза.

Не как каприз.
Не как побег.
А как необходимость.

Мне нужно было побыть с собой. Разобраться в себе. Понять, чего я хочу дальше и как будет правильно именно для меня, а не "по ожиданиям".
Я не ставила жирную точку.
Я не говорила себе "навсегда".
Я допускала, что однажды могу захотеть вернуться — но уже в другом состоянии: более устойчивой, более уверенной, с опорой внутри.
После этого решения у меня был период, который со стороны мог выглядеть странно.

• Я гуляла
• Много читала
• Ходила на мероприятия
• Училась жить без постоянного оглядывания и без ощущения, что я обязана кому-то объяснять свой выбор

И именно тогда я впервые поняла, что "жить для себя" — это не лозунг, а навык.
Навык, которому приходится учиться.

За время работы в банке я многое вынесла. Познакомилась с интересными людьми. Получила опыт, за который до сих пор благодарна. И именно поэтому моя история не про "плохое место", а про момент взросления.

Если попробовать сформулировать итог спустя время, он будет таким:
Тогда я выбрала себя.
Выбрала паузу.
Выбрала лето.
Выбрала тишину внутри — и начала учиться её возвращать.

Сейчас я понимаю: это решение не отбросило меня назад. Оно дало ясность и вернуло ресурс. И стало одной из точек, где я перестала жить "как надо" — и начала внимательнее жить "как мне".

Я поговорила с близкими — и получила поддержку. И, пожалуй, это тоже важный вывод той истории: сильной делает не умение терпеть, а способность вовремя остановиться и быть честной с собой.
Я не идеальная.
Я живая.
И эта история — про то, как я училась быть на своей стороне.